www.4shared.com/audio/xMvkFJP3/Forfun_-_Siga_o_Som.htm

A BANDA QUE MARIANA MAIS GOSTA!!!!!!!!!!!!!!!!!
www.4shared.com/audio/1PGQLlE5/ForFun_-_Noites_Que_Virei.htm 

Em homenagem à Mariana

FALLEN.
Fallen ("Caído", em tradução livre) é um livro de ficção que conta a história de Luce, uma garota de 17 anos que se apaixona por Daniel, um anjo.

História

Algo parece estranhamente familiar em relação a Daniel Grigori. Solitário e enigmático, ele chama a atenção de Luce logo no seu primeiro dia de aula no reformatório. A mudança de escola foi difícil para a jovem, mas encontrar Daniel parece aliviar o peso das sombras que atormentam seu passado: um incêndio misterioso – que provocou a morte de seu namorado – levou Luce até ali. Irremediavelmente atraída por Daniel, ela quer descobrir qual é o segredo que ele precisa tanto esconder— uma verdade que poderia matá-la. Algo que, em suas vidas passadas, Daniel não conseguiu evitar. O reformatorio para onde Luce vai já está dividido, e ela tem que decidir ficar ao lado da sua paixão a vidas, "Daniel Grigori" Ariane, Penn e Gabee, que ela acredita estar a protegendo ou o encanto de "Cam", com seus amigos Molly e Roland. Qual é a escolha certa? Quem realmente quer o seu bem?

Personagens

Lucinda 'Luce' Price

Daniel Grigori

Cameron 'Cam' Briel

Arriane Alter

Pennyweather ‘Penn’ Van Syckle Lockwood

Gabrielle 'Gabbe' Givens

Mary Margaret 'Molly' Zane

Miss Sophia

Randy

Callie

Todd Hammond

Sequências e filme

A série é composta por quatro livros: Fallen, Torment, Passion e Rapture.
Torment: 2 º livro da série, a ser lançado em 28 de setembro de 2010.
Um filme para o primeiro livro Fallen está em negociações e a Disney já adquiriu os direitos de Fallen. Um vez que a série Fallen é uma composta por quatro partes, a Disney garantiu que obteve os direitos para todos os quatro livros.^[1]

O Poder do E-mail Enviado Errado Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare"

Tolerância zero

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Hoje eu vou pra aula de dança,minha turma vai dançar flamenco e tango,e nós vamos apresentar tudo em dezembro,eu vou dançar com Tayanne(foi a unica que sobrou),o professor é jura,ele é muito doido.

O que é incrível, verde, vive 50 metros abaixo da terra e come pedras?
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.

Oque aconteceria com uma pedra se eu a jogasse nun buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.

Você sabe qual é o sonho de toda a cobra?
Resposta: SERpente

Como as baratas se comunicam?
Resposta: Via EMBARATEL

Porque um gato não pode virar estrela?
Resposta: Porque astronoMIA

Porque dizem que a farinha é pura?
Resposta: Porque o TRIGONOMETrIA!!!!!!

Porque não é bom colocar o quibe no frízer?
Resposta: Porque lá dentro o quibe ESFIRRA.

Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.

Qual é a parte do carro que se originou no Egito antigo?
Resposta: Os faraóis

Como se faz para uma transformar um giz num cobra?
Resposta: É só colocar o giz nun copo de água que o GIZBÓIA.

                             Diferenças entre sexos.
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
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Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!

Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...

 Verdades sobre o msn

1ª Verdade
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!‘ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
‘Hoje tem mais balada!‘, acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª
‘Polly em NY‘ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

4ª
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando‘ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

5ª
‘Por que a vida faz isso comigo?‘ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª
‘Maria Paula ocupada pra caralho ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª
‘Paulão, quero você acima de tudo‘ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª
‘Marizinha no banho‘ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

9ª
‘> > > ‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª > ‘ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

10ª
‘Galinha que persegue pato morre afogada‘ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP‘ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…‘ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
‘Danny Bananinha‘ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Dá vontade de sonhar...   

  Parece que quando a gente é criança ,tudo é ludico,é verdadeiro,é um sonho,é brincadeira,parece que a gente é mais inocente.

Quando crescemos,tudo fica mais radical,tudo muda,sentimentos aparecem,decepções ou alegrias crescem.

É  um tempo de aventuras,loucuras...de amor,ou apenas loucuras!!!!!!!!!!!!!

Dá vontade de viajar,de conhecer o novo,o desconhecido,de criar amizades,laços,enfim,é a vida.Que está ai para ser vivida,só basta querer!!!!!!!